Porte-symptôme dans la famille ou le couple : comment en sortir ?
- Diane Baudry
- 15 janv.
- 4 min de lecture
Vous vous sentez régulièrement fatigués-es, usés-es, déséquilibrés-es dans votre quotidien, parfois jusque dans votre vie professionnelle ? Vous traversez régulièrement des passages à vide, des épisodes dépressifs ? Vous éprouvez parfois ou tout d'un coup la sensation d'être perdus-es, sans repères ? Vous êtes souvent malades, sujets-tes aux blessures ou dérangés-ées par des maux certes sans gravité, mais pénibles et fréquents ? Votre agenda déborde, entre le travail, la maison, les enfants et vos activités personnelles, et vos occupations prennent tout votre temps, vous laissant peu de moment seul-e ?
Le porte-symptôme : quand un malaise individuel parle pour le collectif
Quantité de manifestations de la vie peuvent expliquer tous ces maux : l'un d'entre eux s'appelle le porte-symptôme. Notion issue de la thérapie familiale psychanalytique, le porte-symptôme désigne un membre d'une famille qui, au travers des maux qu'il subit, montre, exprime, met en exergue ce qui n'est pas dit d'un dysfonctionnement familial. Autrement dit, les maux du porte-symptôme disent les mots que le système familial ne parvient pas à exprimer. La difficulté à "faire famille" (famille recomposée, enfants adoptés), les restes d'un passé complexe ou non résolu (divorce, séparation, deuil), des rôles parentaux non assumés ou l'arrivée d'un nouveau partenaire : autant de contextes ou changements de vie de famille qui peuvent générer une situation où l'un de ses membres porte les symptômes de ce qui ne va pas, de ce qui ne va plus. Si ce dispositif inconscient semble porter ses fruits, et tient la dynamique familiale et le lien entre ses membres, ce n'est pas sans conséquence et pour un temps seulement.
Porter pour les autres, au prix de soi
Porte la honte, porte la faute, porte la mort, porte la dette, porte l'absence, porte la séparation, porte la réparation, porte la culpabilité, porte le conflit, etc. Qu'il soit un adulte ou un enfant, le porte-symptôme permet à la famille de continuer à exister, à vivre, à poursuivre ses buts - à commencer par garantir sa propre continuité -, tout en devenant un dommage collatéral par les maux que ce rôle familial implique. Il s'agit d'un mécanisme inconscient à la famille en tant qu'entité, ainsi qu'à chaque membre qui la compose, qui se met en place petit à petit à l'insu des protagonistes - y compris du porte-symptôme lui-même qui ne réalise pas que son attitude, ses réactions, sa manière de faire et d'interagir maintiennent un équilibre familial, quitte à en payer le prix. A l'inverse, les maux vécus par le porte-symptôme - maladies physiques ou psychiques, accidents, échecs professionnels successifs, ruptures amicales, etc. - peuvent aussi avoir un effet fédérateur d'un lien de solidarité familial qui s'effondrerait de lui-même si l'un des membres de la famille, par les souffrances qu'il traverse, n'en constituerait pas l'élément fédérateur.
Un rôle façonné par l’histoire et le lien
Car le porte-symptôme n'est pas n'importe qui dans la famille - et dans le couple, j'y viens. Ce n'est pas un rôle qui vous tombe dessus : quelque chose en soi, dans son histoire familiale ou amoureuse, résonne à cet endroit-là et répond à la souffrance de l'inconscient familial. Vous voilà à porter une responsabilité collective qui n'est pas la vôtre - quand bien même vous avez votre part, comme chacun des autres membres de la famille. Vous voilà à prendre en charge un "faire famille" à vous tout-e seul-e, à faire l'effort, jusqu'à subir des comportements, des paroles, des intentions qui vont à l'encontre de la personne que vous êtes et de votre place au sein de la famille - et/ou de votre couple. Le psychiatre Serge Tisseron parle d'"influence" pour désigner la part active que nous prenons, quand bien même de façon inconsciente, au fait précisément de se retrouver dans ce rôle-là : c'est le résultat d'une inter-action entre le système familial et le sujet que vous êtes avec votre histoire et son lot de souffrances et d'expériences.
Une place prise dans l’histoire de l’autre
Celle ou celui qui joue le rôle du porte-symptôme dans la famille peut y être en lieu et place de quelqu'un d'autre : les fantômes familiaux ne sont pas loin. A travers le porte-symptôme, c'est l'apparition d'un fantôme que l'on fait exister, d'un absent qui reprend vie, d'une vérité empêchée par un non-dit qui prend toute la place. Dans les familles recomposées, il n'est pas rare que la ou le partenaire qui entre dans une organisation familiale pré-existante - souvent nommée "la pièce rapportée", à commencer par les personnes concernées, ce qui en dit des choses ! - se retrouve destinataire de gestes, de paroles ou de comportements qu'il porte, gère et subit à la place précisément de l'autre - celle ou celui qui n'est plus là, ou celle ou celui qui est resté-e. C'est particulièrement visible lorsque le partenaire en question n'a pas d'enfants. Et c'est notamment dans ce contexte que le porte-symptôme s'invite dans la relation de couple, en prenant en charge émotionnellement et affectivement ce qui relève des difficultés, voire du passé de l'autre, jusqu'à soutenir seul-e le bon fonctionnement de la relation. Là encore, cela ne dure qu'un moment, car non seulement vous vous épuisez et vous ne respectez pas votre place, mais vous empêchez aussi votre partenaire de prendre sa part de responsabilité et d'avancer autrement dans la relation. Pas si simple !
Et si vous reposiez enfin ce qui ne vous appartient pas ?
Le porte-symptôme, comme dans La lettre volée d'Edgar Allan Poe, est le destinataire d'une lettre qui ne lui est pas adressée, et qu'il, pourtant, va ouvrir à la place de l'autre. C'est à cet endroit précis qu'il porte ce qui ne le concerne pas, par besoin de créer ou de maintenir le lien familial qui lui a peut-être manqué dans son histoire personnelle. Or, comme l'écrit le philosophe français Jacques Derrida dans La carte postale, "Une lettre peut ne pas arriver à destination." Autrement dit, que se passerait-il si, au lieu de porter, vous laissiez tout cela là, doucement, à même le sol, comme on repose délicatement un objet lourd et fragile ?
Qu'est-ce qui changerait si vous laissiez chacun prendre sa part de responsabilité, en prêtant attention à ce que vous vivez et ressentez ?
Porte-symptôme dans la famille ou le couple : comment en sortir ?
Diane Baudry, Psychanalyse, Psychothérapie, Hypnothérapie à Paris
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